Forse è normale così.
  Dopo l'abbuffata ti metti a dondolare sulle zampe della sedia, butti il tovagliolo sul tavolo, giocherelli con la forchetta o con gli avanzi di mollica: ti scoli l'ultimo goccio d'acqua, controlli che nel cestino del pane non sia rimasto nulla e, dopo aver guardato l'orologio per vedere fino a che ora siete stati a tavola, ti godi quell'immensa sazietà che sembra una risposta cosmica.
  Ma quanto può durare, poi, la digestione?
  E se dopo tanto e tanto tempo dall'abbuffata quell'immenso stomaco che è il tuo cuore ancora ti fa sentir male all'idea di mangiar qualcosa, cosa c'è che non va? Forse non è stato ancora smaltito tutto?
  So che il paragone è poco riuscito, e me ne scuso. Ma stasera, girovagando con Sandro, mi scoprivo repellente, fobico, come un bulimico dopo. E non ne capisco il perché, davvero, non vedo la motivazione di tutto questo lungo macerare dentro. Probabilmente non è ora di cena. O forse non è la cosa giusta da fare.
  Allora, quale destino resta?

Più che altro dovrei mettere questo intervento in un'apposita sezione intitolata "Gays -ancora- alive", ma non ho tempo di crearla, quindi bene così. Si ricomincia; Quante volte l'ho detto? Erano tutte vere? Chissà, forse a loro modo, forse erano momentaneamente vere, forse erano del tutto scollegate da me, dalla realtà e dalla vita activa del momento (ipotesi più probabile). Periodo di grandi cambiamenti, di dinamiche che prendono forma, di spostamenti sull'asse della vita, una specie di personalissimo equatore che cerca continuamente un equilibrio. Alcune persone se ne vanno, altre arrivano in nuove vesti, altre ci sono sempre ed è un piacere e una conquista continua. Devo ricominciare a scrivere, per diletto e per dovere. Incombe un concorso, e una certa tesi ha bisogno di una revisione generale ed accurata. Mi farà bene, sento migliaia di parole scorrermi nella testa ed avere fretta di scendere su carta. Sono un fiume in piena, "potrei scrivere i versi più tristi stasera", già, ma potrei scrivere anche i più belli, o semplicemente i più "miei". Mille parole non mi bastano, voglio spazio, voglio aria a sufficienza per descrivere tutto, per urlare, per domandare, per chiedere, scansionare i pensieri, farne concretezza, renderli immanenti. Mille parole con Happy alcune sere fa, parole di noi, parole naturali. Mille parole ancora ieri sera e stamattina, parole che non bastano a descrivere, parole che vorrebbero farsi materia per essere collocate in un album di fotografie e guardate ogni volta che se ne ha voglia. Mille parole non rilette quelle che sto scrivendo. Ora basta, devo organizzarmi la giornata, e come sempre....sto in ritardo!!!! Comunicazione di servizio: Happy, non ho più la barra con il giustificato, i colori e i font, ci pensi tu?

  Scorro con gli occhi il pericolo che ho corso.
  Ero a tanto così da entrare con tutti i piedi in qualcosa che... Che grazie al cielo ha preso un'altra strada. Ripercorro vicoli dell'anima che scopro piacevolmente sopiti, come se avessi finalmente tolto tanti inutili e stupidi e controproducenti orpelli per ridurre tutto ad un'essenzialità più oggettiva, ad una sinteticità che mi permette di vedere le cose in maniera più chiara.
  Proprio qualche giorno fa sentivo le parole "Da offuscare la mente": proprio quello che intendevo.
  Penso a tanti, mille pericoli: agli idilli che si son rivelati prigioni, ai gesti di bontà che si son rivelati inganni. Ho risposto con l'unica formula che conosco, tirare dritto anche se l'anima lascia fratumi. Solo stamattina mi sono scoperto autore di saltafossi, ma non troppo convinto. Guardo le mie ferite, quelle nuove che contro ogni ragionevole previsione aumentano ancora, e quelle vecchie che, analfabete, ignorano l'esistenza di vocaboli come "rimarginarsi", "cicatrizzarsi": strano credere che le cose possano andare o possano essere andate davvero così.
  E il pericolo grande, immenso pericolo che sovrasta la mia testa è che le cose potrebbero ancora andare davvero così.
  Il pericolo è un rischio? E cosa resta da rischiare, ora?